我就是电影里那个被剪了头发的女孩儿

大海辽阔无边。

写到这里,想说其实“替父从军”,也是80后独生子女中多数女儿的命运,因为没有儿子,她们身上承担了儿子的使命,她们自觉下载到了家庭和父亲的梦想,可以说我这样的女儿从小不但没有被重男轻女过,甚至还是百般呵护长大的,但同时我们也承担着父亲强烈的梦想投射。

然而大海辽阔无边。你渐渐成长,会有自己的喜好兴趣,有自己想看的落日和飞鱼,你总需要在别人的延续之外成为点什么,不是吗?有人在父母长舰的护佑下,顺风顺水,其中很多也过得很快乐,累积的技能秒杀他者。但也有些人想要寻找自己的乐趣。人的意志自然不可能完全自由;“你会飞吗?你抗得过生理构造吗?你能长生不老吗?”唯物主义辩证观熏陶几十年,长辈们看似头头是道。但自由意志并不是虚词。对于一件事情,清楚地了解前因和可能的后果,深入思考后,谨慎判断和取舍,就符合基本意愿自由的原则。电影里两个女儿,在童年朋友哭诉的——繁重的家务,14岁嫁给一个完全不认识的老男人,相夫教子——另一种人生轨迹中,看到了摔跤的优势。在这一刻,她们获得了更多更全面的信息,反思权衡才成为可能。

父母只有一个,我们不敢远嫁,不敢病,不敢做自己,因为有很多使命。

于是便也不奇怪,两个女儿因为一场打架斗殴,重新燃起了爸爸的希望之火。任何技能获得,都需要辛苦付出;想要成为最优者,更是需要忍受常人无法想象之苦。如同那些散落在地板上的长发,那被咬破的嘴唇,那张贴在我脑门上的薄薄纸片:“吃得苦中苦,方为人上人。”

不要忘记你从哪里来

电影还算精致的地方,在于前面提到的这两个同时进行的事实,随着情节推动,相互作用,同时反方向发展。昔日倾轧他人的“ducai者”,通过大女儿实力摔打,意识到自己能力的局限;爸爸从个人技术的强调,转移到他多年经验累积更为擅长的战术上,他对大女儿,也从当初的全盘控制到后期的部分辅助。前者关系是碾压式的,后者关系是协助式的。而昔日遭受倾轧的小nuli,通过自己最终独立对抗大boss,漂亮地完成了成长为独立自主的个人的最后一环。双线成长,长辈需要学习如何尊重作为成年人的子女,而子女需要学习如何成为独立自主的成年人。

她通过反叛完成自我。可是越是要通过否定,来证明自己,越是证明她跟过去的关系紧密。这不是真正的独立,而是独立的前奏。真正的独立则是要反思你走到这里,看看更大的世界,然后再回来从原点出发,找到哪里是你。

看的时候感觉很微妙,好像第一次照镜子。自己对自己的认知,从想象中降落到地面,在镜子里绘制出一张圆圆的脸庞,懵懂好奇。

吉塔经历了几次惨败的比赛之后,在最低落的时候,她打电话给父亲,她说了句对不起,父亲和她都哭了起来。

电影终了。黑幕之间,贴纸条在我脑门上的父母,也已经老了。他们的梦想在我身上实现了吗?我希望他们在我身上,能看到他们最好的品质在闪现;而我的人生,终究由我自己做主!

替父从军的女儿失去自我,等到青春期来临,会有一个时期要借助和父亲逐渐疏远来确认自我。

电影里,爸爸的梦想是代表国家出战国际奥林匹克运动会,战胜所有对手,获得金牌。你的生活里,父母的梦想是什么呢?从小读书喜好,文理分科,大学报考志愿,毕业选择工作,掺杂了多少斤他们的目光呢?自然是人之常情,私领域个人自由本来就混沌不清,更何况至少有十八年子女还心智不全,缺乏独立做出理智决策的能力。于是你的小舟跟随着父母的长舰,亦步亦趋,在海上缓缓航行。

如果这个父亲特别“得志”,自己的人生是“成功”,女儿认同这样的爸爸,她会想要延续这样的骄傲;如果这个时候父亲本身还不是一个那么“得志”的状态,这个女儿“下载”到的“期待和梦想”就是代父从军,一定要完成这个梦想,会更加地努力。

儿女是父母生命的延续,似乎天经地义,虎爸虎妈们前仆后继,抓紧了“重头来过”的机会,规划理所当然的完美人生。电影里的爸爸,即便拿了省季冠军,还是因为“摔跤怎么养活你自己,而这份工作很稳定,收入又好”而放弃了奥运冠军之梦。本想通过儿子传承衣钵,没想到妻子竟一连生了四个女孩。摇着摇篮的爸爸很无奈,他当然很爱自己的女儿,可只有儿子才能承继他的梦想,成为他的某种延伸。这自然是人之常情。凡人皆有一死,有限的时间从四面八方束缚着我们,总是要成就些什么,不是吗?否则如何面对死亡?

在社会上跌跌撞撞,我不希望别人把我看成女性,争强好胜,心很累,我怕他们看轻我;

爸爸强迫女儿们训练摔跤,这是事实,在先。女儿们获得更全面信息后,选择了摔跤,这也是事实,在后。这两个事实并不冲突,不过是事实的不同面向。“男权”倾轧有吗?自然有,将自己的意愿强加在他人身上,就是奴役,并不因为它发生在私领域父母儿女之间,就改变性质。“自由意志”有吗?当然也有。清醒认识面前可能的所有选项的优缺利弊,思考后自主选择,就是“自由意志”。任何事情通常不都是这样的吗?复杂多面向。有好有坏。任何单方归纳判断,举大旗扣标签,不过是简单化的平面思维。口号喊叫一时爽,思想降维万年忧。

这就像我们小时候恨父母要我们看书做作业,但是有一天明白过来,只有高考这一条路才能改变当农民的命运,于是开始理解了父亲。身为农民的父亲可能也是因为受了没文化的苦,才会竭尽全力地“托举”儿女去走向自己没去过的远方。

结婚生子,特别在履行母职的时候,会焦虑于自己的家庭付出,在社会竞争中会弱势,如果我们不再能够承担父母期待中儿子的使命,也会否定自己,怕自己在父亲心中不再是能够让他骄傲的女儿,因而有特别多矛盾。有段话四溅,一感受到父亲对我的期待,就反感。这个也是我自己身上并没有达成整合的部分。

这句话其实是我最近一直在想的,对父亲的拒绝,其实是拒绝了自己的过去。“别忘了你是如果从一个乡村的小姑娘,变成全国冠军的。”妹妹的话击打着吉塔的心。是的,我们都太埋怨父亲对你的束缚,控制,强加给你的梦想,你有了你的新世界,可是却忘记了你是站在他的肩膀上,才走到了今天。

很像吉塔去体育学院的那一段,她放飞自我,她抛弃了父亲那一套,世界之大在她面前展开。她觉得父亲过时了,她也恨父亲剥夺了他的自由,她背叛了家族、父亲和自己的过去。

看过世界的吉塔回到家里来,跟父亲摔跤比赛,打败了父亲。这也是她心理上远离父亲。她也很痛,她打败了父亲,却感受到了亲情的隔离,但是除了这种方式,她不知道自己在哪里。

不能拒绝一个事实是,你本来就是父亲的一部分,如果不与他和解又如何,他并不完美,他的爱给你伤害,你的力量和伤害其实是同源的。

吉塔的父亲是偏执的,的确是父权,一开始我很不赞同,看完了我也不赞同,他让自己的女儿完成自己的梦想,替她选择道路,可是尽管父亲饱受争议,但是不妨碍他的伟大。

影片最后,吉塔在决赛中迎战最强大的对手,即使爸爸不在场,吉塔也能够凭借自己的力量打败对手了,爸爸不再是一个物理的爸爸,而是内在的爸爸,她和爸爸永不分离,因为爸爸的爱和教导,包括信念和梦想都已经内化成了她自己的了,她的力量之源可以是自己了,她拥抱过去,也能够独立自主,她已经真正能令爸爸为她骄傲了。

所有的父亲显出老年的样子,都是从对儿女的无能为力开始。第一次发现我爸爸是个老年人的体态的时候,我偷偷地哭了一场。我的世界越来越大,越来越能操控自己,他越来越老,他只有旧有的梦想,而我还在嫌弃他的梦想。他已经一无所有,只有我,而我一直拒绝他,他的无能为力是我永远的惭愧。

朋友打算做《摔跤吧爸爸》的专题,说已经想好了角度,要我猜是什么点。

吉塔的妹妹说,你说父亲的那一套过时了,可不要忘记你是如何走到这来的。

很多时候爱与伤害是同源的,怎能拒绝一个,保留一个?

因为每个儿女都是家族信息的携带系统,父母的情绪、人生使命等强烈的个人信息,不管你愿不愿意都无意识下载到了身体里,你就是作为父母的一部分存在这个世界上的。就算你理性地回答“不应该被迫完成父母的梦想”,然而在某种程度上,你一定是遵照着父母的意志前行。不管是正向遵守,还是刻意反向而行,那都是“认同”。

我年轻的时候每次离家的时候,我每次都带着对家的厌弃逃离,在心里一遍遍鄙视他们强加给我的控制,然而父亲默默每次注视我离家的身影,都在我心里。从来没和他讨论过我的不亲近,对他们的逃避,但是能够感受到他默默注视着我,那个复杂的眼神让我心疼。

比起《血战钢锯城》的深度,这个电影不是那么深,它其实挺娱乐大众的,里面有些励志、有些体育运动的惊心动魄、有些爱国主义、有些女权主义等,什么都有一点,故事节奏也相当好。平心而论,极有可能不会再看一遍。

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